хроники живого человека

залиш толерантність для близьких тобі людей -
пробачай їм слабкості та недосконалості.
ти теж можеш помилятися, і навіть не побачити того,
і бути пробаченим і принятим ними, як є.

не витрачай своє терпіння задля того, аби здаватися вихованим серед космічно далекого, байдужого натовпу - які порушують твої кордони, які поважають речі більше за людей, які не помічають нікого навколо, які штовхають тебе опускаючи очі, які встромлюють ножа у спину, які плюють в лице, які хочуть осідлати тебе і їздити до схочу, які налякані та підвласні натовпу...
це з ними варто не мовчати. навіть якщо їх не поставити на місце - твоє немовачання дасть змогу самому не поступтися власним.

усі слова є дуалістичними та неабсолютними.
так само повна протилежність щойно написаному мною - теж могло би бути доцільним.

"правильні" дії.
"неправильні" мотиви. -
лише скупа імітація,
що ніколи не приведе до очікуваних "правильних" результатів.

не нравится мне прогноз, в котором до середины марта -15...
и нет просвета в этой мерзлоте.
брр!

еще пару дней таких холодов - и я всерьез задумаюсь над сменой места жительства.

- весну
- на море (прямо сейчас)
- неизменно хочу в горы
- купить много интересных книг и все их прочитать, одну за одной
- таки писать свою диссертацию
- смотреть хорошее кино
- играть (уметь) на фортепиано, гитаре и скрипке (как минимум :)
- фотографировать и свой nikon
- путешествовать (иногда)
- еще хочу жить не одна
- поздно ложится и поздно просыпаться
- любить, быть сильной и терпеливой

но постоянно приходится выбирать

потом они меняются.

иногда думаешь, что до человека километры - он так далек от тебя.
но на самом деле он на расстоянии миллиметра,
а километры эти внутри тебя самого.

( именно их нужно преодолеть )

если бегать по кругу, убегая от собственных страхов и страданий,
то в определенный момент становится непонятно,
кто от кого убегает, и кто за кем гонится.

если бегать по кругу более широкому,
может сложиться впечатление, что все ясно.
хотя суть не меняется.

бегать по кругу - есть бегать друг за другом
и друг от друга. одновременно.

буває побажаєш чогось людині - а вона у відповідь: дякую. мені саме цього і бракує зараз.
я ніби й сама відчуваю, що їй того бракує. але якось ніяково від того зізнання.
ніяково, бо дякують - а я, але ж я не кладу їм у руки те "щастя" або "здоров.я",
або "нові враження",.. та ще будь що.
просто бажаю від щирого серця.
ніяково, бо відчуваю, що замало одного мого побажання.
а людина трохи заспокоюєтьься й розслабляється - ніби в тому слові вона отримала жадане.

а насправді отримала лише крихту уваги, тепла і любові.
хоча, чи не найбільше це, що одна людина може дати іншій?
тільки чи відчує той адресат, ЩО САМЕ я вклала у побажання?
що це - моя увага, моє тепло, моя любов.
а не просто вгадані бажання.

за окном сегодня волшебная зимняя сказка...
снег падает большими стаями и вздрагивает в свете фонарей.
деревья покорно прильнули к земле, прогнувшись
и тихо похрустывая своими не привыкшими к нагрузкам ветками.
наконец они могут почувствовать приятную тяжесть на себе,
и силу, с которой они выдерживают весь этот снег, слоем толще самих веток.
бело и тепло)

у салона тайского массажа три девушки, наверное впервые встречаясь со снежной зимой,
делали много-много фотоснимков...

во дворе, в бывшем детском саду, звенел радостный смех - там во всю играли в снежки.

а в парадном уже который день не работает лифт. в нем то и дело кто-то застряет - и после этого он прекращает работать, вопреки усилиям техслужб (видимо, они недостаточно те :) ). но вот оно чудо - я шла пешком на свой этаж, и в окне меня все время сопровождало дерево. и оно никак не заканчивалось, до моего, восьмого, этажа. - мои окна не выходят во двор, и я даже не подозревала, что в моем родном дворе есть деревья настолько длинные.

сегодня даже книги читают не все,
не все люди и не все книги,
и не всегда до конца.

не все хотят знать историю: мира, страны, улицы...
что уж говорить о человеке, не являющимся знаменитостью,
и не навязываемыми СМИ?

кто же может с постоянной верностью читать ЖЖ - жизненные заметки обычного человека?
я бы наверняка читала заметки регулярно только человека для меня значимого, дорого, авторитетного или практически полезного.
с авторитетом и практической пользой все предельно ясно - этим критериям отвечают преимущественно сообщества или ЖЖ отдельных неновых личностей.
а вот стать значимым, мне кажется, просто невозможно исключительно за счет виртуального контакта. для этого необходимо живое общение. или уж слишком высокая степень наивности/совпадений/эмоций, оставленных в интернет-пространстве, а не в жизни юзера.

вот)

свою станцию метро я могу с точностью узнать
даже с закрытыми глазами
(только ночью)
уже на платформе,
но самое приятное - почти полдороги домой -
она пахнет черным хлебом и ванильно-пряной сдобой.

когда мама водила меня за руку,
мы часто ходили вместе за хлебом
на хлебзавод №6
и покупали горячий хрустящий хлеб.
и можно было ломать кусочки кожуры
и есть по дороге домой.

что значит это "интересный человек"?

ведь это не просто человек, который знает что-то, чего не знаю я.
хотя редко мы интересуемся теми, кто знает меньше.
и уж, пожалуй, мы никак не станем возражать,
что абсолютно любой другой человек,
точно знает что-то, чего не знаем мы.
и все же этого факта мало -
необходимо еще наше узконаправленное желание:
узнать или именно то, что знает этот другой.

а желание такое тоже не возникает по отношению к первому встречному.
очень важно, чтобы было хоть что-то общее.
и пусть это будет мелочь, но непременно лично значимая и сильная.
переживание общности и схожести (в меру)
вызывает невероятное ощущение чуда, волшебства и счастливого случая.
/если конечно не в меру, или слишком много в другом человеке такого как в нас самих,
чего бы не хотелось лишний раз видеть и вспоминать -
это чревато желанием бороться, возможно, завистью, и прочими неприятностями./

если все эти условия совпадают в одном человеке,
да если организм в самой лучшей своей форме и готов поддержать,
вот тут то мы можем обнаружить этого человека несравнимо интересным.
ооо... в этом месте и рождается страсть -
с таким человеком хочется быть чуть ли ни единым целым,
самыми изощренными способами:
занять каждую секунду его времени,
все рассказать о себе,
все узнать о нем,
целоваться,
заняться сексом...

п.с.: в записи этой немало противоречий, а все потому, что тема ее - это предмет не 10-минутной беседы, а полноценной дискуссии не на один день :) даже человеку без юридического образования найти здесь слабинки будет несложно.
но это просто изложенное мнение, которое всегда открыто к обсуждению, уточнению и даже изменению.

буквально на днях заметила за собой, что очень просто я стала относиться к мату и грубому словесному выражению. (конечно, не в тех случаях, когда они абсолютно вытесняют нормальную речь)

история вопроса: мало того, что сама я не могла выговорить подобные словца,
меня просто коробило от слушанья подобных изречений.

сейчас: и вот на днях мне пришла мысль - что мат созвучен с сегодняшним временем.
и как нельзя четче выражает непереносимо сильные чувства.
а время сегодняшнее переполнено такими чувствами.
и пусть лучше слово это будет на языке, а в душе останется самое сокровенное и светлое,
пусть вылетит, и пропустят его слушающие мимо,
а не застрянет внутри, чтобы потом реализоваться злым поступком.

приятность: это вовсе не значит, что я сама принялась старательно осваивать матную речь,
просто приятно, что фактором меньше стало, которые печалили меня.

случится же хороший день.

когда попадется на глаза старая запись в списке контактов ICQ с обидным именем человека, которого я сама и переименовала, в день, когда попытка выразить мою обиду или злость не была услышана. и вот результат - тихий и незаметный ответ, который, между прочим, каждый день попадал мне на глаза.
сегодня имя это показалось мне смешным, ведь от обиды давным давно и следа не сталось, а есть только общее впечатление о человеке - сильное, неоднозначное, но точно не злое.
я переименовала этого человека его настоящим именем - и так приятно теперь от того, что внутри стало меньше злого, которое словно камни в карманах - тяжелое и деструктивное.

я как-то случайно подумала, что люди шумные, веселые и экстравагантные -  не одинокие, и всегда имеющие выбор организации своего времени.
а люди нелюдимые, вдумчивые и домашние - обязательно серьезные или грустные, и одинокие.

только вот копнув глубже, я поняла, что ни те ни другие не есть менее одинокими или менее счастливыми - это просто два разным способа жизни. жизни, одиночества к которой вовсе не меньше только от того, что больше активностей, приключений и событий. по гамме переживаний и впечатлений они не уступают друг другу.

что ли?

снова.
и я не ложусь спать, в ожидании неведомого внутреннего озарения.
которое обязательно принесет покой.
но ложусь без него.

вот только утром просыпаться совсем не охота,
ведь во сне ничего не происходит,
а если происходит - то остается там же,
и никак не телепортируется в реальность.
а реальность настигает каждое утро.
и настойчиво будит назойливым звоном.

но стоит встать - а там за окном уже утро
(потому как я, конечно, проспала)
и там снег красивый, и можно долгих 11 минут идти к метро,
выбрать дорогу подлиннее, пошире и безлюднее,
и размышлять (даже вслух) о разных разностях.
о своих странностях, которые встречаются со странностями жизни.

и сегодня они улыбаются друг другу.
а внутри большое, тяжелое, красное,
ранимое и грустное
(а у кого оно не грустное?)
сердце.

за утренним чаем я смотрела на кошку, а кошка смотрела в окно.
она любовалась, она была вся там, снаружи. - заколдовано наблюдала падающие хлопья.

...тот, кто разлюбил зиму - утратил обратную перспективу,
забыл путь в детство.
пару десятков лет назад зима была самым волшебным и непонятным временем года.
больше никогда с неба не падали островки маленьких стеклышек.
никогда день не был таким коротким, а дом - уютным.
никогда утро не пахло накрахмаленными простынями.
и пусть нельзя было гулять слишком долго, но был вкусный холодный снег и сосульки.
и было белое небо. и варежки на резинке)
и только зимой гостиная пахла елкой и мандаринами.

такие вот чудеса... :)